As relacións poden ser xeniais e complicadas no mellor dos momentos. Non obstante, cando a alguén se lle diagnostica unha enfermidade grave como o linfoma, pódense magnificar os mellores e peores aspectos de calquera relación.
Esta páxina ofrecerá algúns consellos sobre como manter relacións coas persoas que che importan cando a ti ou a alguén que queres se lle diagnostica linfoma.
Páxinas relacionadas
Que esperar
Moitas persoas notan cambios nas súas amizades e dinámicas familiares cando viven con cancro. Algunhas persoas consideran que os máis próximos a eles se afastan, mentres que outras, coas que non estiveron preto, achéganse.
Desafortunadamente, a moitas persoas non se lles ensinaron a falar de enfermidades e outras cousas difíciles. Cando a xente retrocede, moitas veces é porque non sabe que dicir, ou ten medo de que todo o que diga, che moleste ou empeore as cousas.
Algúns poden preocuparse por compartir contigo as súas propias boas ou malas noticias ou sentimentos. Quizais non queiran cargarche mentres estás mal. Ou mesmo poden sentirse culpables cando as cousas lles van ben cando tes tantas cousas a pasar.
Humor e sarcasmo
Algunhas persoas usan o humor e o sarcasmo como unha forma de afrontar as situacións coas que lles resulta incómodo. Outros úsano para tentar traer un sorriso na túa cara. Non obstante, o humor e o sarcasmo son moi singulares e reciben de forma diferente en diferentes momentos e con diferentes persoas.
Algunhas persoas poden considerar o humor e o sarcasmo divertidos, enxeñosos e mesmo un alivio benvido da gravidade da súa enfermidade ou situación. Outros poden consideralo vergonzoso ou ofensivo, facendo que se sintan máis sós que nunca.
Tenta lembrar que a maioría da xente non quere ferir os teus sentimentos nin avergoñarte. Tenta lembrar como adoita responder esta persoa en situacións nas que non se sente cómodo, ou como adoita usar o humor ou o sarcasmo contigo. Isto pode axudarche a comprender de onde veñen.
Comunicación aberta
Failles saber se non tes ganas de humor ou sarcasmo e despois failles saber o que necesitas. A maioría da xente estaría horrorizada ao saber que te machucaron ou te fixeron sentir incómodo. Podes dicir cousas como:
- A medicación que estou tomando nestes momentos está facendo estragos co meu sentido do humor, ¿podemos deixar o humor e o sarcasmo por agora?
- Estou demasiado canso para ver o lado divertido deste momento.
- Sei que é difícil, pero podemos falar en serio disto durante un tempo?
- A axuda práctica axudaríame moito máis que o sarcasmo neste momento. Podes axudar (comprar, facer unha comida, recoller nenos, axudar no traballo, etc.).
- Podes explicar o que queres dicir con iso, por favor?
Perder o contacto
Moitas persoas comentáronnos que cando teñen linfoma, ou están coidando a alguén con linfoma, perden amigos e familiares. Algunhas razóns polas que isto ocorre están listadas a continuación.
* As túas prioridades cambiaron.
* non tes enerxía nin tempo para facer as cousas que adoitas facer con eles.
* a xente ten medo do que está a suceder na túa vida e está loitando por si mesma.
* É posible que nunca antes coñeceran a ninguén con cancro e non saben o que precisa.
* perderon a alguén por mor dun cancro ou viron que loitaban e teñen medo de volver pasar por iso.
* outros non saben que dicir ou facer, polo que evitan situacións incómodas.
* amigos e familiares preocúpanse por dicir o mal ou empeorar as cousas.
* a xente non quere cargarte coas súas noticias ou problemas.
* non se dan conta de que a súa ausencia che está afectando.
* cren que te achegarás se necesitas algo ou queres poñerte ao día.
* a súa amizade non se estende máis aló do lugar de traballo, deporte ou actividade que adoitades facer xuntos.
* A xente está ocupada e ten os seus propios problemas, polo que é posible que non teña enerxía para manterse en contacto.
Non significa que non lles importe
Cando consideras algúns dos anteriores, pode ser máis fácil entender que a xente pode non estar lonxe porque non lles importa; Pero máis ben, están lonxe porque lles importa. Pode depender de ti poñerte en contacto e facerlles saber que aínda os necesitas na túa vida e buscar un xeito con eles para que isto suceda.
Consulte a seguinte sección sobre Consellos para manter estas relacións.
Reavalia as túas relacións
Pode axudar a reavaliar as túas relacións coas persoas. Podes ver que estabas máis investido na relación que eles. Isto pode axudarche a deixar ir algunhas persoas ou aceptalas como un "extra opcional" na túa vida en lugar de ser un personaxe principal. Deixar ir ou cambiar as túas expectativas destas relacións pode liberar a túa mente, enerxía e tempo para aqueles que realmente queren estar aí para ti.
Algunhas persoas achéganse
Aínda que moitas persoas dixeron que perderon persoas cando se enfrontaron ao linfoma, tamén temos que dicir que algunhas das súas relacións fixéronse máis fortes. Algúns mesmo din que as persoas máis inesperadas da súa vida convertéronse no seu maior apoio e amigo. Aprecia estes e concentra a túa enerxía nestas relacións. Mantéñaos preto e:
- Acepta todas as ofertas de axuda: se a oferta non é exactamente a que necesitas, solicita o que necesitas cando chegue unha oferta.
- Non te desculpes por necesitar axuda, pero amosa gratitude cando a consigas.
- Leva un diario de citas, efectos secundarios e cando teña máis enerxía. Pode que a semana antes do tratamento sexa o mellor momento. Organízate para ver a xente nos momentos nos que tes enerxía.
- Failles saber se necesitas tempo para ti e esfórzate en contactar con eles cando te sintas mellor.
Amizade versus amizade
Comprender o papel que teñen as persoas nas nosas vidas é importante para establecer expectativas realistas e límites saudables. Moitas persoas están decepcionadas cando son decepcionados polos seus amigos. Pero, cando examinas a relación, podes descubrir que, aínda que son amigables entre eles, quizais nunca desenvolveras unha amizade.
Famplitude trata sobre como interactuamos coas persoas e podemos formar parte da nosa personalidade. Amizade con todo, trátase dunha relación. A verdadeira amizade estenderíase fóra do lugar de traballo, da igrexa ou do lugar de interese común. Comprender a diferenza pode axudarche a crear expectativas realistas e límites saudables coas persoas da túa vida.
Límites profesionais
Por exemplo, os seus médicos, enfermeiras e outros profesionais da saúde deben ser sempre amigables contigo, pero non son os teus amigos. Hai un límite profesional no que están implicados no teu coidado, pero non (e legalmente non poden) participar na túa vida diaria, nas redes sociais ou noutros aspectos da túa vida persoal. Vostede é o seu paciente ou cliente e é o seu médico, enfermeiro ou outro provedor de saúde.
Do mesmo xeito, pode ter interaccións amigables con persoas no traballo que están limitadas ao traballo. Pero se estas interaccións con esas mesmas persoas non se estenden a unha relación fóra do traballo ou eventos relacionados co traballo, entón tes interaccións amigables con compañeiros ou asociados en lugar dunha verdadeira amizade.
Non importa o amigables que sexan as túas interaccións cun colega ou asociado, é posible que non estean aí para ti cando tomas un tempo libre.
Consellos para manter relacións con amigos e familiares
Podes axudar aos teus amigos e familiares a comprender que está ben falar sobre o teu (ou os teus seres queridos) linfoma ou tratamento se o desexan. Ou incluso falar do que está a suceder na súa vida. Se estás cómodo falando do teu linfoma e dos teus tratamentos, fai preguntas como:
- Que che gustaría saber sobre o meu (ou os meus seres queridos) linfoma?
- Que preguntas tes sobre o tratamento e os efectos secundarios?
- Canto queres saber?
- As cousas van ser diferentes para min durante un tempo, como podemos manter o contacto?
- Podería necesitar axuda durante os próximos meses con cousas como cociñar, limpar, coidar dos nenos e levar as miñas citas. En que podes axudar?
- Aínda quero saber o que está a pasar contigo – Cóntame o bo, o malo e o feo – E todo o que hai por medio!
- Non quero falar do meu linfoma pero pregúntame sobre (do que che gustaría falar).
- Coñeces algunha boa broma? Necesito unha risa.
- Podes sentarte aquí comigo mentres choro, ou pensar ou descansar?
- Se tes enerxía, poderías preguntarlles: Que necesitas de min?
Avisa á xente se está ben visitar
O teu linfoma e os seus tratamentos poden baixar o teu sistema inmunitario. É importante que a xente saiba que non sempre é seguro visitar, pero que cando o fagan aínda poden abrazarte. Se non che apetece visitar a xente, fai saber como preferirías manter o contacto ou pídelles suxestións.
- Failles saber que se afastan se están enfermos. Considere outras formas de estar en contacto.
- Se estás cómodo abrazando á xente e están ben, failles saber que necesitas un abrazo.
- Mira unha película xuntos, pero nas túas casas cun zoom, un vídeo ou unha chamada telefónica.
- Abre un chat de grupo nun dos moitos servizos de mensaxería ou vídeo dispoñibles.
- Comeza unha lista para cando a visita sexa benvida e o que necesites facer. Consulta o noso Páxina de cousas prácticas para planificación do tratamento. Atoparás algunhas aplicacións útiles que poden axudarche á túa lista de amigos e familiares.
E, finalmente, se notas que a relación está cambiando, fala diso. Fai que a xente saiba que aínda importa e que aínda queres manter a proximidade que tiñas antes.
Other Resources
Manter as relacións pode ser complicado e esgotador mesmo nos mellores momentos. Pero cando tes cancro, ou estás apoiando a alguén con cancro, pode ser aínda máis complicado. Con todo, o esforzo paga a pena porque ter boas relacións sempre fai que a vida sexa máis satisfactoria.
Hai apoio dispoñible para axudarche a aprender novas habilidades para desenvolver ou mellorar relacións fortes e saudables. Consulte a seguinte ligazón para obter máis información sobre o apoio dispoñible no seu estado.
Relacións no traballo
As relacións profesionais poden ser tanto profesionais como amigables, aínda que non sexas amigo dos teus compañeiros. Moitas persoas se sentiron decepcionadas ao non ter noticias de compañeiros de traballo cando deixan o traballo para recibir tratamento. Ou loita coa forma en que a xente interactúa con eles cando regresan ao traballo.
Entender que os teus compañeiros de traballo poden ser de feito o teu compañeiro amigable en lugar de un amigo pode axudarche a evitar expectativas pouco realistas das persoas que traballan, evitando finalmente decepcións e feridas.
Dereito á confidencialidade
Tamén tes dereito á confidencialidade, e isto pode ser difícil de aceptar para os compañeiros ben intencionados. Poden sentir que queren máis información sobre o que está a suceder contigo. Non obstante, tes dereito á confidencialidade e non necesitas compartir nada que non esteas cómodo compartindo, por moi amigables que fosen as túas interaccións no pasado.
Non obstante, podes descubrir que compartir información pode axudarche a que outros te apoien mellor no lugar de traballo. Incluso pode levar a unha amizade se a xente ten a capacidade e a vontade de apoialo fóra do traballo.
Fai saber á xente o que necesitas
Establecer límites e facer saber á xente o que necesitas no traballo pode axudarche a ti e a eles a sentirte máis seguro de como podes manter un ambiente de traballo amigable e respectuoso.
Se tes dificultades con isto e tes un xestor ou un departamento de Recursos Humanos (RH) no traballo, fai tempo para reunirte con eles. Poden axudar a atopar solucións e ver o apoio que poden ofrecer para axudarche a xestionar o traballo e manter as túas relacións profesionais.
Resumo
- O cancro cambia todo, incluídas as túas relacións con amigos, familiares e compañeiros.
- A maioría da xente quere axudar, pero moitos non saben como.
- Fai saber á xente o que necesitas.
- Moitas persoas usan o humor ou o sarcasmo para ocultar o seu malestar, outras esperan facerte rir. Se non o estás a gozar, recoñéceo e failles saber como preferirías comunicarte.
- Agora é un bo momento para reavaliar as relacións da túa vida.
- A amizade trata de como interactuamos cos demais. Isto é diferente á amizade, que é unha relación.
- Comprender o tipo de relación que tes con diferentes persoas pode axudar a establecer expectativas realistas, construír límites saudables e evitar decepcións.
- Hai apoio dispoñible para axudarche a manter as túas relacións importantes e próximas ou íntimas.
